Crónica de un feminicidio (entrevista a Nerea)

Crónica de un feminicidio

Nerea me escribió hace ya casi un año, cuando descubrió mi blog y empezó a considerar que sus problemas personales eran menos personales de lo que ella había creído.

En numerosos correos compartió conmigo la historia de su vida como una necesidad de dejar constancia de su existencia material en este mundo y creo que tiene suficiente entidad y trascendencia  como para hacer esta entrevista.

Nerea tiene 34 años, una larga cabellera rubio ceniza y un rostro correcto, de una belleza tal vez fría, pero sobre todo triste, sus ojos claros miran al mundo con una mezcla de dolor y de miedo, parecería una pobre mujer de no ser porque su más de un metro setenta de estatura y la feminidad de sus formas la dotan de una energía y elegancia que equilibran su melancolía.

Nerea es una trabajadora no cualificada en una pequeña fábrica en un pueblo del norte, una mileurista más cuya existencia es rutinaria y repetitiva dentro y fuera del trabajo.

Su conflicto existencial representa el de millones de mujeres condenadas  y entregadas a vivir una vida que les destruye, obligadas y resignadas a renunciar a su deseos y necesidades más íntimos. Por ello, porque creo que su historia ayuda a comprender en primera persona un complejísimo problema social e histórico acometí esta entrevista.

No podemos entender el mundo sin penetrar su existencia singular y fenoménica, por eso pienso que las entrevistas proporcionan un material inestimable para conocer la realidad e intervenir en ella.

Entrevista a Nerea

¿Qué significa para ti ser mujer? ¿Cómo has construido tu esencia femenina?

Creo que ha sido un largo camino. Cuando era más joven pensaba que sentirse mujer estaba de más, que todos somos iguales, mujeres y hombres ¿qué más vueltas había que darle?

Fue alrededor de los 30 cuando comencé a sentir la necesidad de ser madre, y luego, cuando empecé a ver que existía la posibilidad de que nunca llegara a serlo fue cuando sentí que ser mujer tenía importancia.

En los últimos cuatro años me he ido dando cuenta de lo que significa tener un cuerpo de mujer, he dedicado mucho tiempo a sentir mi cuerpo, los ciclos de mi cuerpo y la regla. Vivo en el campo, aunque bajo al pueblo todos los días a trabajar, y la conexión con la naturaleza, el silencio y la soledad me han permitido sentirme mucho, conocerme. Me gusta estar recogida y silenciosa los días de la menstruación; aunque tenga que ir a trabajar hablo poco y procuro estar sola, creo que es un momento sagrado.

Yo vivo tres conflictos muy grandes como mujer, el mayor de todos pensar que tal vez nunca pueda realizarme como madre, también el no poder realizarme en el amor con un hombre y no poder tener una vida sexual plena.

Respecto a mi esencia femenina, creo que ahora es más potente que nunca y sin embargo mi frustración sexual es máxima.

¿Qué quiere decir que tu frustración sexual es máxima? ¿En qué sentido lo es?

La realidad es que lo es en todos los sentidos. Si comienzo por mi vida erótica tengo que reconocer que en los últimos años ha girado en torno al auto-erotismo; no puedo decir que no reciba proposiciones pero, o bien son ofertas para una sola vez o dos a lo sumo, o las relaciones que he conseguido establecer eran tan pobres y tan frías que desaparecían solas. Creo que el auto-erotismo es muy interesante para las mujeres, me parece que en eso no coincido contigo, pero eso no quita para que desee, además, una relación con un hombre para sentir mi sexualidad completa.

Tuve una relación buena, que recuerdo con mucho cariño, de los 22 a los 27 años, nos entendíamos y nos queríamos, era una época en que había dinero y mucha alegría, salíamos mucho, gastábamos mucho. Pero después de un tiempo mi pareja empezó a beber más de la cuenta, yo le acompañaba, era una orgía alcohólica cada fin de semana. Dejamos de tener sexo, solo bebíamos juntos. Yo me di cuenta de que entrábamos en una deriva muy peligrosa, pero no pude convencerle de ello. Solo alcancé a marcharme a tiempo para no terminar con el hígado destrozado.

Después todo han sido relaciones intrascendentes, he tenido unas ocho parejas, todas han sido idilios de poco valor y en el sexo frustrantes porque no hay deseo ni ardor ni ansia, tampoco amor, es como una obligación se imponen, algo que se hace por hacer. Ningún hombre me ha faltado al respeto, nadie me ha agredido pero los veo acobardados, asustados, no me parece que les interese yo ni que les interese el sexo verdaderamente, no tienen empuje.

Algunas de mis experiencias sexuales de los últimos años han sido tan tristes que he procurado borrarlas de mi mente.

Soy consciente de que he creado un mundo de historias de amor y fantasías sexuales que me enganchan, me gusta vivir mis ensoñaciones, me enamoro de hombres que no conozco, de hombres a los que veo por casualidad y con los que me invento historias y me satisfago con la masturbación mientras sueño vidas ideales.

La sexualidad con los hombres, convertida en casi un imposible, la he sublimado en estas fantasías, pero mi otra sexualidad, la de la maternidad, no puedo solo imaginarla, necesito que se haga real, y es muy difícil, casi he perdido la esperanza, me parece imposible conseguir ser madre. Los hombres huyen cuando haces cualquier comentario al respecto, aunque yo siempre dejo claro que me haría cargo sola del asunto.

Has dicho que piensas la posibilidad de que nunca llegues a ser madre ¿por qué crees eso ahora que se puede llegar a maternidad incluso sin intervención directa de los hombres?

Pensé en la posibilidad de la inseminación artificial, empecé a informarme, sentí un asco profundo de imaginar cómo sería aquello y supe que no podía hacerlo, que no da igual cómo se conciba un niño, que la maternidad no puede empezar así, que ningún ser humano debería comenzar su existencia en un tanque de hidrógeno líquido. Aún hoy lo pienso y me asquea.

Ante mi estado de angustia uno de mis amigos se ofreció a preñarme, pero sentí que tampoco podía ser de esa manera, el no me deseaba, tendría que ser un acto muy forzado, muy poco natural, además me parece muy difícil que en esas condiciones se produzca el milagro, pienso que no me hubiera quedado embarazada y hubiera sido una derrota más a añadir. No, no se puede hacer eso por caridad, sería repugnante.

No necesito una pareja, pero creo que el embarazo tiene que venir de un acto en el que haya deseo y haya fuerza, en el que dos cuerpos se busquen desesperadamente, con ansia, tiene que ser un momento único, aunque luego no se repita y no estoy segura de que  yo pueda conseguirlo mientras dure mi vida fértil. Creo que eso me destruirá.

¿Qué  quiere decir que te destruirá? Esa es una afirmación terrible, supongo que la usas en sentido figurado o simbólico.

No, no lo digo en sentido simbólico. Nunca he pensado en suicidarme, no se trata de eso, pero en los últimos dos años he visto que mi cuerpo se desmorona. No es depresión, no es un simple problema mental, no es tristeza, no es ansiedad, es que mi cuerpo se muere de alguna manera. Mi pelo casi no crece, ni mis uñas, mi salud se derrumba, me parece que mi masa muscular y ósea va desapareciendo. Mis reglas son cada vez más escasas, dudo que tenga ovulaciones, casi nunca estoy lubricada, si tengo alguna relación la sequedad la hace dolorosa. Temo que la menopausia se adelante, que esté llegando ahora, que deje de ser fértil antes de los cuarenta.

Tengo una perra que no se quedaba preñada, empezó a tener comportamientos raros, "adoptó" un muñeco que había por casa, lo llevaba a todas partes. La llevé al veterinario, me dijo que estaba llena de miomas y que eso les pasaba a muchas perras (tener miomas y volverse locas) por la necesidad no satisfecha de tener crías. Sentí miedo y angustia al escucharlo, yo también me siento como ella, atormentada.

En los últimos dos años todo ha ido disminuyendo, disminuye la ansiedad pero también mi deseo de ser madre, mi afán de tener vida sexual, casi no tengo esperanzas, me limito a dejar pasar el tiempo, ir al trabajo, pasear, caminar y caminar sin rumbo por el monte, y no pensar. No sé si es una depresión, ponerle un nombre clínico no creo que sea de gran ayuda, no estoy dispuesta tomar el Prozac como muchas de las mujeres de mi generación, eso solo nos hace más eficaces en el trabajo pero no resuelve nuestros problemas.

Creo que nacemos para amar, si no podemos realizarnos en el amor simplemente no somos nada y nos morimos poco a poco como si nos mataran de hambre. El hambre de afecto, el hambre de sexo, el hambre de maternidad, terminarán matándome.

¿Has pensado alguna vez dónde están las causas de estos problemas?

Durante mucho tiempo he pensado que la culpa era mía, que algo hacía mal, que tenía mala suerte o que no era suficientemente buena para conseguir esas cosas que deseaba. He sentido que no valía nada, que no me merecía nada.

Otras veces les culpé a ellos, pensé que eran demasiado estúpidos, demasiado egoístas, demasiado apáticos, que tienen miedo de las mujeres, que no saben follar, que prefieren andar con los amigotes....

Después me he dado cuenta de las cosas que hemos perdido las mujeres por culpa del feminismo, que es una cosa de señoronas de clase alta, y que nos ha llevado a este infierno, ellas están con los empresarios, no con las mujeres. Hoy solo las ricas pueden tener hijos, nosotras estamos condenadas a ser mano de obra para ellos. ¿Que las mujeres nos liberamos trabajando?  que se vengan conmigo por las mañanas al taller a ver si se emancipan.

Me he dado cuenta escuchando alguna de tus charlas, que la vida de mi madre se parece demasiado a la mía salvo porque ella tuvo dos hijos, al menos tuvo esa suerte que yo no tendré, pero se separó pronto, ha llevado una vida de mucho trabajar y de relaciones con los hombres siempre frustrantes, siempre obsesionada con ellos y siempre sola. pero mi abuela no era así, ella era una mujer más equilibrada que nosotras, no dependía de los hombres, estaba conectada a muchas personas, a muchas actividades, las relaciones que tenían entonces las mujeres entre ellas eran buenas, se ayudaban, tenían intimidad, se entendían, no como ahora, ni siquiera mi madre y yo nos entendemos, todas estamos enfrentadas o tenemos relaciones superficiales, no podemos esperar que nadie nos ayude. Estamos solas.

Y ¿no te has planteado cuál es tu parte de responsabilidad en tu situación?

La verdad es que desde que empecé a seguir tu blog comencé a sentir esa responsabilidad, pero no como antes que era un sentimiento de impotencia y de automaltrato, sino de otra manera. Me he dado cuenta de que tenemos que pensar cuánto nos esforzamos por las cosas, cómo nos comprometemos con lo que deseamos. Es fácil ser víctima, es fácil quejarse, pero ahora entiendo que todos somos víctimas, nosotras, ellos, todos,  y que también somos responsables.

Yo no sé si hay un camino de vuelta para volver a encontrarnos y a querernos los hombres y las mujeres pero me gustaría poder hacer algo para ayudar a que eso suceda, creo que tú lo haces. Entender lo que nos pasa es empezar a sanar, pero no sé si yo tengo fuerzas y cabeza para actuar.

Supongo que necesitamos rehacernos y sentirnos capaces de luchar por lo que necesitamos, que ese es el camino para que algo cambie pero estamos demasiado heridas, no sé si podremos sanar lo suficiente para liderar nuestro propio cambio.

¿Qué deseas para ti? ¿Qué le pedirías a los hombres?

Deseo ser follada con fuerza, con empuje, que me chorree el semen por las piernas, ser preñada en un acto en el que pierda la cabeza. Creo que las mujeres necesitamos tener semen en el cuerpo, tener semen dentro, en la vagina, en la boca y en todos los lugares donde pueda depositarse.... creo que es necesario para estar completas, para tener salud. Para ellos nuestros fluidos también son una necesidad, mezclar, compartir los fluidos de nuestros cuerpos es importante, nos mejora a todos.

Pero no creo que pudiera se sexualmente completa sin pasar por la preñez y parir y amamantar a la criatura que venga, y darme entera a esa relación tan perfecta, tan sagrada.

Desearía, claro una relación de amor con un hombre, de amor intenso, físico y espiritual, aunque casi he renunciado a ello, todo es hoy muy difícil en las relaciones. Las hacemos casi imposibles, tenemos egos tan hinchados, no sabemos convivir.

Me gustaría que hubiera un padre para la criatura, un padre que le enseñe el mundo, que le muestre su capacidad de independencia...

A los hombres me gustaría pedirles que sean viriles, que muestren su virilidad sin miedo, no tienen que pedir perdón por ser hombres, no tienen que avergonzarse de nada. Nosotras tampoco tenemos que avergonzarnos de ser mujeres. Deberíamos glorificar lo que somos, no deberíamos automutilarnos.

(Foto: Manuel Jesús Pineda, trabajo de la serie "Ausencias")